真正爱你的女孩，虽然嘴上讨厌你说她小笨笨，可心里却很高兴。   
　　真正爱你的女孩，在受委屈的时候总是第一个想到你。  
　　真正爱你的女孩，在你迟到的时候责怪你，不是真的骂你，而是珍惜每一次和你在一起。  
　　真正爱你的女孩，真的很小气，眼里容不下一颗沙粒。  
　　真正爱你的女孩，每次生气故作没有消气，只是想听你来哄自己。  

　　真正爱你的女孩，会陪你一起看你最喜欢的节目，即便是自己最讨厌滴。  
　　真正爱你的女孩，总是要你慢点吃，因为怕你会有胃病。  
　　真正爱你的女孩，会不厌其烦的规劝你戒烟，即便她知道这是不可能的事情。  
　　真正爱你的女孩，会陪你一起打游戏，无论是不是自己喜欢滴。  
　　真正爱你的女孩，会你收集你最喜欢的东西，因为只要你高兴。  

　　真正爱你的女孩，不论在嘴上怎么挑剔，在她心里还是最爱你。  
　　真正爱你的女孩，很容易被你感动，哪怕是一件极小的事情。  
　　真正爱你的女孩，即使在能独当一面，在你面前也会娇滴滴。  
　　真正爱你的女孩，当有人欺负你，会比你更气愤，不顾什么淑女形象和你一起大骂对方，直到消气。  
　　真正爱你的女孩，无论你有没有成绩，都会一直鼓励你。  

　　真正爱你的女孩，会在自己的好朋友面前不断提到你，因为她也想让朋友了解你。  
　　，会不停的唠叨你，其实那是对你的关心。  
　　真正爱你的女孩，不喜欢你有什么事都自己一个人承担，那样她会更加担心。  
　　真正爱你的女孩，每次和你聊天都舍不得自己关掉语音或是挂掉电话，都会等你关了之后才安心。 

 最近试作，可以用作MSN或者QQ的头像或者表情~全系列共14个

无敌懒人决定今天开始回归Spaces~~~~涅哈哈哈~~~~

 

最近的事情……

 

其一、昨天闲暇无事打扮自己的爱机~~新装的~~~在此特别感谢装机器并帮我搬上楼的老哥，帮我拿货又送我回家的老哥的朋友李大哥，出钱的老妈、补助了1000大洋的某猪以及世界上做出了最明智也是最重要的给机器升级这个决定的我~…………咳……扯远了…… 我要说的是……装了个鱼鱼桌面秀（真是个好东西，好看！又好玩！）之后用的天气预报（果然扯得很远T_T|||）。装上的时候是下午，当时它报今天是晴天~然后到了吃晚饭前已经变成了阴天，等到了半夜它报有雨，今天早上果然有雨的时候再看他报的是阴天……上午雨停了……这告诉了我什么叫做与"时"俱进。

 

其二、昨天终于装了QQ之后乱逛，一眼迷上Q宠的猪BB（长的和我家的小猪超像），于是奔上TB买了一年的粉砖后把猪抱回了家，改了某猪名字~嘿嘿~~晚上某猪来的时候特自豪的给他看时，BB忽然大喊，我要努力长大以后好好照顾老婆大人！（这是我设定的主人名称~），之前明明没说过话的说 ||——），顿时某猪呆住，某猫一脸黑线……3秒无声，得结论，果然是某猪啊。（PS、当时某猪很得意地说他的信心是多么坚定。）（再PS、今天BB超贫，一直在说话，果然是长大了么？）

 

其三、早上和小猪讨论吃什么做早餐（家里面包最新的保质期是2007.8.10~恩……MS今天是12号）的时候，我说要喝牛奶、吃麦片。小猪很不够意思地说他要去吃鸡蛋灌饼（讨厌，为什么我家门口没有~泪）。在和他争论3分钟无果之后我再次认命提出了我的牛奶麦片论，不过说出来的时候却变成了：“我要喝鸡蛋，吃麦片！”（请用很坚定的表情复述）……10秒之后某猪大爆笑，某猫磨爪霍霍ing……

 

其四、昨天终于找回了自己的另一个H妹的帐户，经历了很复杂的过程（简单的说就是在我想ID名N次无果之后打算再注册个新的然后却用了和之前注册的ID一模一样的名字后发现眼熟却想不起来密码后申请找回再到Y妹里去看发现米有以后郁闷的看自己的MSN却发现多了封信……懒人和肺活量小的以及眼睛不好的可以把这段PASS掉—3—）。为了下次不再忘记而下了一个记事本，然后开始给记事本换皮肤玩~……玩爽了却忘记自己要这本做什么了……一直到今晚和某猪热线的时候才想起来……不过好像我又忘记信箱密码了……但值得高兴的是这次我记住了ID~~

 

其五、刚才和老哥的无耻对话：（在做了几个Q表情又看了MOMO的BLOG之后）

某猫 23:56:29
继续看BLOGing。。。。。Level差太多了////
兄様 23:56:41
。。。。。
某猫 00:00:31
哈哈哈哈
兄様 00:00:49
你是说他级别高还是你高？
某猫 00:01:08
废话，我级别高就不在家混了
兄様 00:01:31
她也是学生
某猫 00:03:40
这年头一板儿转拍死10个学生，有几个能出名？
兄様 00:04:07
其实她这也就是赶上了
某猫 00:07:11
恩，等我赶上那天我请你吃龙虾
某猫 00:07:23
麻辣小龙虾~
兄様 00:08:33
。。。。。
某猫 00:08:54
嘿嘿~~~~

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顺便同情下YYing的老哥，他看上了5位数的电视~~~~其中有4个9，还有一个也不是1……不是在YY，就是中奖了，后者的话去他家绑架到ZGC换NB~~（MS我也很NB~）

 

PS、今天在TB上拍下一个电子咖啡壶（10CUP的|||），和卖壶的大哥用WW鬼扯，教大哥用壶煮咖啡喝茶，被说太麻烦了，BYM~T_T，大哥说他要看孩子后我提到我亲爱di某女人最近也生孩子了之后开始不停di传授给我育儿真经……再次YM，最后不争气的隐身逃了……大哥，对不起了~~~一定给你好评~~~

 

今天就到这里吧，明天有时间再继续~~~~继续做我的Q表情。。。终于有毅力做个一套的DD了~~~打算ing、大概能坚持、也许……嗯。

 

混乱ing的人的胡言乱语篇。

 

私にとって、人間と言う物は四種類だけ。家族、友、他人、敵。

 

守护，被守护，背叛，被背叛。无尽的轮回。

 

7０％の人間は本当に悲しい物よね。自分しか信じられない、自分しか考えられない。

 

一边背叛着别人一边哭诉自己被背叛，一边欺骗着别人一边痛恨欺骗自己的人。危难的时候期待着被别人救赎，却在别人的期待的眼光中漠然走开。

 

こんな広い世界なのに、自分しか解らない。

 

如同一个个巨大的蚂蚁王国中的工蚁一般，战战兢兢的活着。

 

だけど、これも良い事かな。

 

不知道的话就不用过多的思考，没有好奇心就不会接触到不属于自己的领域。

 

何と言っても、ピラミットと言うことだ。下の人は自分以外のことを解る必要がなし。

 

我还是相信人是有等级之分的。

 

でも、お金持ちとか、貧乏人とかじゃなく。統治者とか、平民とかじゃなく、精神のレベルだ。

 

即使是说出“为了你好”这样的话，我也不喜欢把别人的价值观放在自己的身上。也不想把自己的价值观推到别人身上。

 

興味ない。

 

孤僻也好，自闭也罢，不解人世，狂妄，单纯，冷漠，矛盾，热情，孤傲，喜怒无常。

 

これは『私』なんです、世界の中ただ一つしか居ない者です。

 

但我也只是这70%中的一员，只是个平凡的人。只是个比别人多些好奇心，多些古怪的想法的平凡人。

 

変わりたくないだけ、信じたいだけ、愛したいだけ、人を助ける欲しい、笑顔を見る欲しい、幸せをあげる欲しい。

 

那些已经被玷污了的分不清善恶的人，那些被欲望蒙蔽了眼睛的人，那些表里两面、笑里藏刀、见人说人话、见鬼说鬼话的人。

 

来るな！

思绪乱乱的却是活在现在的我。

 

昨晚边打电话边想给小猪用手机录个视频~录来录去总算搞定了一个。

 

就在要发给他的时候，忽然看到了一个已经被我忘记的视频。

 

看了看时间，2005年9月初。录的是我和之前BF的一段镜头，很短，1分钟而已。

 

忍不住打开了看，那个时候的我们开心的样子。觉得有点心酸，却不知道为什么的看了一遍又一遍。

 

觉得眼眶湿了，可是只有一边。很奇怪的。一只眼睛在不停的流泪。而另一只却没有特别的感觉。

 

电话里我忽然问小猪，要是有一天你在我手机里看到以前BF的照片怎么办。小猪说他会有点难受。

 

我说：“要是视频呢？”

 

“我不会看完，但是会难受。”他说。

 

听着他在那边看到视频后傻傻的开心，想起这几个月他对我的所作所为，我终于明白了。

 

一个我一直想要的恋家顾家的男人，一个能照顾我的男人，就在电话的那一端。

 

终于，我按下了消除键。看着那个YES，我终于点了下去。

 

也许这段曾经让我倾心断肠的恋情真的不是那么轻易从我的脑海中消去。

 

但是我绝不会让它影响到我的未来。

 

我丢掉了12KG的赘肉，已经变质的感情，结束了在日本的生活。

 

我不想再去在意那个人的想法，在意那个人的心情。

 

我没有什么不能说出口的话。也没有什么不能告诉这世界上每一个人的事情。

 

我会努力地去爱小猪，这个为我付出的男人，这个承诺给我一生幸福并在努力去做的男人。

 

我也会继续把减肥进行到年底，是为了准备那个时候的到来~

 

 

如果到了我们年底约定的时候，我们依然不后悔现在的决定，那么我一定会勇敢的说。

 

 

已经习惯早上5点睁开眼睛了，看着天空一点点变亮，像一种仪式，告诉自己又是一天。

 

今天早晨有雨，很小，毛毛细细的，故意没有打伞，淋着雨散步到便利店买早餐，本来还是计划吃三明治，但又想该吃个沙拉吧，再加上酸奶，所以将三明治换成了韩式炒粉丝，就为了少掉的60Kcal。

 

今天早饭413Kcal，记录已经成了我的习惯，让我郁闷又不得不做的习惯。

 

该死的减肥，要到什么时候是个头？可是就算说不减了。也没有什么想吃的东西了。在我眼里看来。多好的美食已经不是一个个诱惑，而是一个个数字，心惊肉跳的数字而已。

 

今天体重50.3KG，数字，又是数字。我简直像一个被数字堆起来的人。自己都忘记了1月初我还是一个只敢穿黑色衣服的62KG的胖子，现在却为了不能再减去1KG而烦恼。

 

早上小猪忽然打了电话过来，虽然有些惊讶但是超高兴~~~只有听到他的声音才是我这一天中唯一的快乐时光。至少可以暂时忘记还有一堆不得不做的事情。至少让我还能记住我不是一个人。

 

下午的打工请假了，不知道为什么，说不出的心情，明明天气已经放晴。却不由自主地想把自己停下来。

 

忽然不想前进也不想后退，不想往上爬也不想滑下去，就想定格在这一瞬间，一个放晴的飘着白色的云的下午和一杯飘香的红茶，还有一个忧郁的我。

 

总有那么一瞬间，不知道自己是不是真的还存在在这个捉摸不定的人间中，还是只有一丝游魂残留下的思念。明明听得到，明明看的到，明明摸得到，却不确定。看着自己的手，好像忽然就会变透明一样，让我不由自主的流下眼泪来。

 

做YOGA的时候忽然看到窗外的云，不由自主的抱着相机跑到阳台上拍了下来。这世界上最缥缈也是我最喜欢的东西~事实证明我是正确的，现在那个美丽的瞬间已经又消失在一片阴晦之中了~~

 

云，茶，我，思绪，在这个古怪的又说不出的星期四下午。

之前一直没有更新BLOG，因为有些忙，也因为写不出什么东西。

 

天气热起来了，忽然换上了夏装，那种身体的轻快感也让人不由得雀跃起来。

 

新画了头像，加上自己从小开始就最喜欢的音乐，夏天到了呢~

 

体重成功的减去了10KG了。虽然暂时进入了平台，但是一定会再减少的。

 

就好像我的生活的脚步，又开始大步流星地前进着。

 

真想赶快回家，回到我的家人的身边，回到那个给予我所有的地方。

 

小猪越来越忙了，不知道是不是也越来越辛苦，有点担心。

 

小征的身体也有点变差了，要多注意阿。

 

希望佳佳的家里发生的一切都尽快过去。

 

不知道老哥的心情变好了没有？

 

玲要健健康康开开心心的，这样才能生出好宝宝呢。

 

想和莲聊天呢，没有时间呀。。。。。

 

同一片蓝天下，不管我身在什么地方，希望我爱的人，关心的人们，永远像晴空一样没有忧郁。

人生有如时钟，虽是只能向前，却也千回百转。

 

又是四月春来到，又是樱花烂漫时。

 

同是一棵樱花树，同是一个蔚蓝天。

 

不同的，是在时间隧道中悠悠漫步的我。

 

转眼2年间，我的生活如惊天动地般转变，

 

春风小楼依然在，来往过客已不同。

 

也罢，算是个崭新的开始，

 

我知道，无论未来是否变得更加美好，

 

我都会活得像自己一样。

 

无论是流泪还是欢笑，愤怒或是悲哀，

 

我都要真实的勇敢的继续走下去，

 

因为，我就是我。

 

祝自己25岁快乐，虽然晚了一天。。。。。。嘿嘿。

又低烧了。

 

头昏昏，爬不起来床，干脆一直睡到底，睁开眼睛已经是下午4点钟。比发烧还让我头晕。

 

这几天闲在家里，几次想动笔写点什么，写了又删，写了又删。

 

很想到一个没人认识的地方去。最好是不用和人讲话，不用和人接触的地方。

 

不过想来想去，还是离不开我的妈妈，我的朋友们，于是直接放弃了。

 

朋友们一个个也知道了我的事情，果然还是会传开吧。

 

不过安慰的话也没什么好听的了，自己说出来比他们还有影响力的说。

 

倒是变回了白羊座的本色。

 

即使被人说吊儿郎当也没关系，小女人的角色果然做不来呢。

 

下一个目的地，再下一个目的地，好好的休息过了，是应该重新拿去背包继续去流浪。

 

妈妈说，只要你快乐就好。朋友说，年轻就是应该多看看。

 

于是，下一站，海南。

 

再下一站，计划在8月，四川熊猫环境保护区。

 

再之后，是哪里呢？

 

再再之后，又是哪里呢？

 

没有去想，也没打算去想，只要是我能飞到的地方，终将有一天，留下我路过的痕迹。

 

我知道我拥有的，是一个背包，和身后一群关怀着我的人。

 

总有一天，我会再一次出现在你面前说：

 

“我回来了。”

自以爲風平浪靜的世界，卻在短短一周經歷了一個又一個狂風席捲的波瀾。

 

具體的不想再説，誰對誰錯。每個人心中自有定奪。我只有接受。

 

已經是去年的事情了，就讓它過去吧，既然無怨無悔，那就去原諒，去祝福。這也是我能為最愛的他和最喜歡的她做的最後一件事。

 

而我，繼續走著屬於自己的旅程。

 

如果因爲有光明才懼怕黑暗，不如就在黑暗中努力生存。不去希望就不會有失望，不去開始就不會有結束，而不和人接觸，自然也就不會受傷。

 

愛情已售光，來生請早。

 

希望是一個好年，每個人都擁有幸福的表情。

 

 

 

 

 

我在黑夜中独自坐着，不愿醒来，任凭那些丑恶的东西，在我的身体上肆意的侵蚀着。

 

我的眼神迷离，思绪也是混浊的，但是只有那一片心灵中的净土，那梦的花园，是我宿命的守护。

 

若现实使我迷惘，若世界弃我而去，那我终将微笑着沉睡，不再醒来，即使噩梦是恐怖的，至少我明白那不是真实。

 

但我生命中的黑色天使，依然在用他的翅膀在守护着我，不是么，即使是冰冷的，也是我唯一可以栖息的地方。

 

泪水肆意敲打着我的心灵，告诉我我的丑陋，我的罪孽。终于明白什么是蚀骨的滋味。

 

那是即使在日光下仍忍不住发抖的身体。

 

那是即使在微笑中仍忍不住流泪的双眸。

 

我爱那个爱着我的给不了我一个好的恋爱，但终将给我一个美丽家庭的男人。

 

我爱那个爱着我的给不了我如蜜糖般的话语，但是总给我一对坚实臂膀的天使。

 

我捂上耳朵，避开那些尖叫着撞击我心灵的声音，因为那一双冰冷的琥珀色眸子，依然坚定地注视着我。

 

不是么？

 

虽然我依然恐惧我因嫉妒而狰狞的面孔，虽然我仍恐惧因不安而发抖的身体，虽然我仍恐惧因不愿意承认的私心而变黑的心灵。

 

但是你依然如昔的注视着我，抚摸着我，安慰着我。

 

在你的怀抱中，我仍像个受了伤的猫咪，乖乖的收起爪子，打着呼噜，在你的胸膛揉蹭，流下心安的泪水。

 

如果有一天我不能在你的怀抱中得到永生，请用你那爱过我的臂膀毫不留情的杀死我吧。

 

因为没有你在的世界，是对我比死还可怕的折磨。

 

我依然在黑暗中流着泪，我的双眼依然朦胧，但是唯有心灵深处那一片美丽的花园，盛开着名为信任的永不衰败的花朵。

春来了，停在我的屋顶，叫着，跳着。

 

春来了，停在我的发梢，轻咬着我的耳朵，笑着，闹着。

 

春天在我的被子上打滚，扰醒了我有些忧郁的梦，卷走了我有些颓废的情绪。

 

春天偷喝了我的茶，茶水变少了，却多了一股独有的气息。

 

我看着春天，有些无奈的，有些好笑的，有些心疼的，有些溺爱的。

 

春天笑着从我身边跑开，又在远处朝我招手，我没有伸出手，而是向着春天的方向大步地走去。

 

冬天到了，2006年如同一張飄落的日曆，轉瞬即逝。

 

最近一直在看[交響情人夢]，每週一晚上九點。又是一部由漫畫改編而成的電視劇，卻很喜歡。尤其是千秋在陽光下假寐的那一刻，第一次發現原來真人也可以和漫畫一樣的感覺——唯美。應該是日劇裏邊我最喜歡的一部了吧，當年看金城武的片子都沒這麽癡迷過。居然在一周之内又重新在網上下載來看了兩遍。另外也重新看了[SLOW DANCE]和[西洋古董洋果子店]，只是爲了看藤木直人。超喜歡那種感覺，尤其是他的笑容，清新的感覺是妻夫木聰和龍澤秀明都比不上的呢~

 

所以桌面終于從儸伊大佐換成了藤木直人。難得的一次。

 

越來越喜歡單純的事情，單純的開心，單純的眼淚。不想再去多思考些什麽，私は欲しいこと、思いたいこと、絵を描くことしかない。絵を描くこと続けて欲しい、それだけなんだ。

 

也許我一輩子都只能是個小孩子了。

 

新畫了MSN的頭像，本來打算多些聖誕的氣氛，不過還是覺得現在的感覺更好。至少能多用些時候哈。

 

作業的進度有點落後，不努力不行了。另外網站的事情，也要在稍微構思一下。

 

還有不到兩周可以看見家人了，うれしい～

 

在日本時間長了，中文水平直綫下滑呢。多看些文字類的書也許更好吧。

 

近況大概就是這樣子，以上。

最近烦躁得不得了，周围的人也是。不知道都是犯了什么火。无论怎么发泄。都觉得心里边有一块什么，好像是掉不出来的石头。

 

上周受人之约去看了一场古典音乐会，真的是……高潮澎湃之处，犹如站在波澜壮阔的大海中央，接受狂风暴浪的洗礼。那种兴奋到浑身微微发颤的感觉真的是太好了，几乎把眼泪都流了下来。自认为一直偏爱肖邦和巴哈的我。现在也开始对贝多芬感起兴趣来。于是顺手买了两张碟回家做功课。原来曾想过不去的，结果因为某个原因有点赌气地去了，结果还是很正确的。不过之后说要吃饭就没去了，穿的衣服有点冷。

 

天气冷了，觉得生活都变得清冷起来。也许应该改变些什么。

 

2006年也这样的很快就要结束了。希望新的一年能有个好心情。

 

也许应该给自己找个理由大哭一下，发泄一下比较好。

 

 

 

在東京，每日徐徐下降的氣溫和每天四處都能看到的各地紅葉情報，不由得感覺到，冬天的腳步近了。

 

最近除了喝茶，又喜歡上了自己煮咖啡，沒有選擇全自動化的電氣咖啡壺，每天騰出一二十分鈡，放一張符合心情的NewAge CD，點燃香爐，慢慢的將咖啡豆研末成粉，再用細頸水壺緩緩的將熱水注入濾杯，看著咖啡一滴滴流入壺中，再依當天的口味，自由放入各種輔料。坐在地毯上，或讀書，或冥想，享受著生活中珍貴的休閒時光。朋友笑我越來越小資，不可否認，但若能給我嚴峻的生活中帶來一絲平和，又未必不是一件好事。

 

我想傢了，想念媽媽，不知道現在家裏是個什麽樣子，說實話，我對家的記憶僅限於九嵗以前，有媽媽，有爸爸，有歡笑，有夢想的日子。之後或平淡，或忙碌，或爭吵，或疏遠，一直到爸爸去世的日子之前，幾乎都不在留下過多的日子。再有的，就是那一夜，悄聲的嘈雜，隱隱的哭泣，臥室門后清醒的我，那一日，進門時候，看到的那一支手，如蠟人的顔色，未擦干的血跡，一個小小的冰冷的房間，還未看清楚。還沒有觸摸到，就被大人們吆喝著陪著臨近崩潰的媽媽離開了那裏，再一日，灰色的天，白色的花，一個個黑色的不相識的人們的手，紅色的妝，棕色的盒子，青色的石頭。殘留的，只有藍色的眼淚在天空中細細的飛。

 

我的人生中從不存在後悔，只是有些追憶，爲什麽在我們吵架不再説話的第二天你就這麽的忽然離開？爲什麽沒有沒有人給我時間看看你最後的臉？爲什麽人們都圍在媽媽身邊，而我還是只是一個我？爲什麽一直恨你的我留下的，只有兒時依稀微笑的回憶？是的，我是恨你的，在你的隨意打罵，你的專橫霸道，你的忙碌疏忽之後，你都還沒給我留下一個嘲笑你終將衰老不堪，嘲笑你終將不如我，把孤零零的感覺留給你體會之前，你就這麽逃走了，逃到我一時半會兒都不可能追上你的地方去。我是恨你的，在我懂事之後，我幾乎沒看過你的笑臉，幾乎沒有感受到什麽叫做父親的懷抱，最後，你還把我就這麽丟下了。我恨你，所以絕對不會去看你，絕對不會讓任何人知道我會為你有多麽悲傷。我會恨你一輩子，絕對不會原諒你，不給你機會看我的丈夫，將來也不給你機會看你的孫兒女，我絕對不會告訴他們，你是一個多麽聰明優秀的人。

 

轉眼8年過去了，媽媽和我都有了新生活，終于相依爲命的日子又將慢慢變成一個大家庭，如果我們的人生就這麽慢慢充滿溫暖和幸福，那將是我最大的願望和祈求。

 

窗外的天好藍，陽光撒了一地，窗外傳來小鳥唱歌的聲音，鄰居傢的貓在屋頂懶洋洋的睡著。屋子散發著咖啡和花香交織的味道，音樂在空氣中輕輕飄蕩，悄悄打開一點點心底最深處的箱子，去去黴氣，照照陽光，也許一生只有這麽一回，也許是今天的氣氛的錯，過後，又是一個努力的堅強面對人生的我。

 

就快要到冬天了，買好了年末歸家的機票，在這漸漸變冷的北風中，我終將回歸，永遠屬於我的溫暖。