在東京，每日徐徐下降的氣溫和每天四處都能看到的各地紅葉情報，不由得感覺到，冬天的腳步近了。

 

最近除了喝茶，又喜歡上了自己煮咖啡，沒有選擇全自動化的電氣咖啡壺，每天騰出一二十分鈡，放一張符合心情的NewAge CD，點燃香爐，慢慢的將咖啡豆研末成粉，再用細頸水壺緩緩的將熱水注入濾杯，看著咖啡一滴滴流入壺中，再依當天的口味，自由放入各種輔料。坐在地毯上，或讀書，或冥想，享受著生活中珍貴的休閒時光。朋友笑我越來越小資，不可否認，但若能給我嚴峻的生活中帶來一絲平和，又未必不是一件好事。

 

我想傢了，想念媽媽，不知道現在家裏是個什麽樣子，說實話，我對家的記憶僅限於九嵗以前，有媽媽，有爸爸，有歡笑，有夢想的日子。之後或平淡，或忙碌，或爭吵，或疏遠，一直到爸爸去世的日子之前，幾乎都不在留下過多的日子。再有的，就是那一夜，悄聲的嘈雜，隱隱的哭泣，臥室門后清醒的我，那一日，進門時候，看到的那一支手，如蠟人的顔色，未擦干的血跡，一個小小的冰冷的房間，還未看清楚。還沒有觸摸到，就被大人們吆喝著陪著臨近崩潰的媽媽離開了那裏，再一日，灰色的天，白色的花，一個個黑色的不相識的人們的手，紅色的妝，棕色的盒子，青色的石頭。殘留的，只有藍色的眼淚在天空中細細的飛。

 

我的人生中從不存在後悔，只是有些追憶，爲什麽在我們吵架不再説話的第二天你就這麽的忽然離開？爲什麽沒有沒有人給我時間看看你最後的臉？爲什麽人們都圍在媽媽身邊，而我還是只是一個我？爲什麽一直恨你的我留下的，只有兒時依稀微笑的回憶？是的，我是恨你的，在你的隨意打罵，你的專橫霸道，你的忙碌疏忽之後，你都還沒給我留下一個嘲笑你終將衰老不堪，嘲笑你終將不如我，把孤零零的感覺留給你體會之前，你就這麽逃走了，逃到我一時半會兒都不可能追上你的地方去。我是恨你的，在我懂事之後，我幾乎沒看過你的笑臉，幾乎沒有感受到什麽叫做父親的懷抱，最後，你還把我就這麽丟下了。我恨你，所以絕對不會去看你，絕對不會讓任何人知道我會為你有多麽悲傷。我會恨你一輩子，絕對不會原諒你，不給你機會看我的丈夫，將來也不給你機會看你的孫兒女，我絕對不會告訴他們，你是一個多麽聰明優秀的人。

 

轉眼8年過去了，媽媽和我都有了新生活，終于相依爲命的日子又將慢慢變成一個大家庭，如果我們的人生就這麽慢慢充滿溫暖和幸福，那將是我最大的願望和祈求。

 

窗外的天好藍，陽光撒了一地，窗外傳來小鳥唱歌的聲音，鄰居傢的貓在屋頂懶洋洋的睡著。屋子散發著咖啡和花香交織的味道，音樂在空氣中輕輕飄蕩，悄悄打開一點點心底最深處的箱子，去去黴氣，照照陽光，也許一生只有這麽一回，也許是今天的氣氛的錯，過後，又是一個努力的堅強面對人生的我。

 

就快要到冬天了，買好了年末歸家的機票，在這漸漸變冷的北風中，我終將回歸，永遠屬於我的溫暖。